In Gedenken an Walter Fürst alias Billy 1932–2019
7 zufällige Aphorismen laden
Aphorismen sind das Blut unsrer Ideen.
Aphorismen sind die Halsabschneider der grossen Ideen.
Das Teuerste am Denken ist der Transport einer Idee.
Das wahre Problem der Demokratie sind die arbeitslosen Ideen.
Denken ist die gerechte Strafe für Leute ohne Ideen.
Der sicherste Weg zur Blamage ist die Verkündung einer Idee.
Die Idee ist das Wesen mit der höchsten Zuschauerquote.
Die klügste Idee aller Zeiten hatte das Gelbe vom Ei.
Ein Staat mit mehr als sieben Ideen lässt sich nicht mehr regieren.
Eine Idee, und schon stehst du im Drehbuch der Ewigkeit.
Für alte Ideen gibt es immer Arbeit genug.
Ich habe zu viele Ideen gesehen, die beim Essen gestorben sind.
Im Leben des Philosophen wimmelt es von toten Ideen.
Kunst ist die Verwandlung einer Idee in ein Thema.
Mich interessiert an jeder Idee nur der Notausgang.
Nichts hindert das Denken so sehr wie eine Idee.
Nichts wird so gut verwaltet wie schlechte Ideen.
Platons Idee von der Meinung entspricht unserer Meinung von der Idee.
Sisyphos arbeitet weiter in jeder Idee.
Wahrheit: das ist der Triumph des Gedankens über eine Idee.
Zweidrei Wörter und ein paar tausend Menschen - mehr braucht es nicht für den Tod eine Idee.
Zusammenfassungen sind das Rettungsboot für verunfallte Ideen.
Wirklich gute Ideen hat nur das Original.
Wer lehrt uns die Rechtschreibung unsrer Ideen?
Wer keine Gedanken hat, muss es büssen durch eine Idee.
Wer Ideen quälen möchte, benutzt Zahlen.
Was ist schlimmer: ein Sack voller Flöhe oder ein Kopf voller Ideen?
Was eine Idee ist, entscheidet die Zukunft.
Tyrannen sterben für eine Sache - Demokraten mit einer Idee.
Sobald ich denke, beginnen die Manöver meiner Ideen.
Seit Plato wissen wir: für unsere Ideen brauchten wir andere Menschen.
Nichts wird so sehr verhätschelt wie invalide Ideen.
Nichts kann so erniedrigen wie Gedanken - und nichts so aufrichten wie eine Idee.
Keine grosse Idee ist jemals aktuell gewesen.
Im Reich der Ideen geht nichts ohne eine zweite Meinung.
Ideologen machen sich’s leicht: sie heiraten eine reiche Idee.
Ideen suche man dort, wo sie nicht sein sollten.
Ideen sollte man wie Staatsmänner begraben.
Ideen sind doppelt so tüchtig wie Menschen - aber nur halb so schlau.
Ideen sind die Rädelsführer der schweigenden Mehrheit.
Ideen sind die Kathedralen des Dilettantismus.
Ideen sind das Jagdrevier der Begriffe.
Ideen sind auf der Suche nach dem Fundbüro Mensch.
Ideen machen uns das Leben schwerer als nötig.
Ideen kommen nicht selber - man muss sie einladen.
Ideen bewertet man nach der Qualität ihrer Unfälle.
Ideen belohnt man mit Wirklichkeiten.
Ideale fressen, was die Ideen gekocht haben.
Ich verbringe meinen Urlaub auf der Spitze meiner Ideen.
Gute Ideen haben schlechte Zähne.
Freizeit: das ist der Ort, wo die grossen Ideen begraben werden.
Fällt eine Idee unter den Tisch, gehört sie dem Pinscher.
Es rührt mich zu Tränen, wenn Ideen im Gleichschritt marschieren.
Es ist zu viel Luft in den Köpfen und zu wenig Druck in den Ideen.
Erinnerst du dich an die letzten Stunden deiner ersten Idee?
Die Zeitung von morgen wurde heute geschrieben mit den Ideen von gestern.
Die Wahrheit ist Doktor geworden. Der Doktor unsrer Ideen.
Die Primitiven wundern sich über die Betriebstemperatur unsrer Ideen.
Die meisten Reden handeln vom Scheintod einer Idee.
Die Logik macht keine Gefangenen - sie schlachtet gnadenlos jede Idee.
Die Liebe ist die Quelle aller fixen Ideen.
Die letzte Hoffnung der Idee: die Begegnung mit einem Realisten.
Die Idee Europa stammt vom Staubsauger.
Die Demokratie läuft Amok gegen jede Idee, die nicht stillsitzen kann.
Die besten Ideen bleiben lebenslang ledig.
Die Arbeit an uns selbst ist das Ende aller Ideen.
Der nächste Verwandte des Geldes ist die dumme Idee.
Der Menschenfreund ist ratlos, wenn er einer Idee begegnet statt einem Menschen.
Der Kundschafter der Idee: die Moneten.
Der Jüngling berauscht sich an abstinenten Ideen.
Der erste Schritt zur Idee: Erleuchtung. Der zweite: o je!
Der Entrümpler der Philosophie: andre Ideen.
Der Aphorismus: der erste Besiedler neuer Ideen.
Das Spekulative an der Idee sind die Materialkosten.
Das Ideal: eine Idee ohne Altersversorgung.
Das Hausrezept gegen gute Ideen: schlechte Erfahrungen.
Das gefährlichste Vergnügen ist der Spass an einer Idee.
Das Eldorado der fixen Ideen: die Staatsverfassung.
Billigländer produzieren alles - nur keine Ideen.
Armut ist der beste Weg zu einer Idee.
Aphorismen sind Ideen auf Weltreise.
Aphorismen sind die letzten Seufzer sterbenskranker Ideen.
Aphorismen setzen sich auf die Nase der klugen Ideen.
Aphorismen leben solitär - Ideen sind gesellig.
Am klarsten sprechen Ideen - am deutlichsten reden Gebärden.
Die meisten Ideen verrechnen sich in der Dimension.
Euer Geld arbeitet besser und schneller als eure Ideen.
Gedanken ohne festen Wohnsitz nennt man Ideen.
Glückliche Menschen belästigen uns nicht mit Ideen.
Grosse Ideen sind schlecht erzogen: sie spucken auf unser Urteil.
Ideen lassen sich nicht reparieren, sondern bloss flicken.
Ideen ohne Verfalldatum glaubt man kein Wort.
Ideen reifen im Ofen – Gedanken am Fenster.
Ideen sind das beste Argument gegen die Kaufkraft des Geldes.
Ideen sind keine Kinder der Fülle – Ideen entstehen im Vakuum.
Ideen sind rar – man muss sie rechtzeitig bestellen.
Ideen sollten nicht grösser sein als der Mensch.
Ideen waren schon immer die ersten Opfer der Seuche.
In seinem Kopf war eine Warteliste von ein paar tausend toten Ideen.
Völker ernähren sich am liebsten von toten Ideen.
Die Philosophie lebt von den Ideen, die leider liquidiert worden sind.
Nichts auf der Welt ist so reich an Ideen wie ein Fels in der Wüste.
Nichts ist schlechter zu ertragen als gut gemeinte Ideen.
Philosophie nennt man die Autonomie unsrer Ideen.
Um wie viel besser als eine neue Idee ist der Spass am Vergessen!
Die Lebenserwartung toter Ideen ist unlimitiert.
Ideen reifen dreimal schneller als der gescheiteste Mensch.
Ideen sind Einfälle, die uns den Horizont saumässig verfinstern.
Ideen sind im Clinch mit der Sterblichkeit.
Je opulenter du denkst, umso geiziger sind deine Ideen.
Was als Idee geboren wurde, muss mit sehr viel Wasser getauft werden.
Wenn deine Ideen trillern und pfeifen, bist du masochistisch veranlagt.
Wie gemein Ideen sind, merkt man erst nach dem Zahltag.
Wo die Sonne nie scheint, sind Versicherungen keine schlechte Idee.
Ideen sollten das Kommen und Gehen besser beherrschen.
Das Gemeinsame aller guten Ideen ist der Mangel an Geld.
Ideen sind Einfälle, die sich mit der Wirklichkeit verabreden möchten.
Auf den Spuren des Leidens triffst du kolossal viele Leute mit keiner Idee.
Das Äusserste ist, wie alle Bastionen, die Basis für geniale Ideen.
Das Geld ist der Startplatz aller deplatzierten Ideen.
Das Ideal ist eine Idee, die den Abschied verpennt hat.
Der Albtraum aller Ideen ist das Erwachen.
Der Motor der Idee ist die Ohnmacht.
Die Idee vom künftigen Europa verkörpert niemand besser als die amerikanische Pizza.
Ideen sind dämlich: sie sterben im besten Alter.
Der beste Freund der Idee ist der Sinn.
Der Materialist investiert sein Geld in rücksichtslose Ideen.
Der Pragmatismus ist ein Relikt aus der Steinzeit: Ideen werden enthauptet, in Portionen zerlegt und an der nächsten Feuerstelle verbraten.
Der Versuch, Ideen eine Stunde lang frisch zu halten, ist zum Volkssport geworden.
Die 3 Stadien der Idee: Müdigkeit Erschöpfung Erleuchtung.
Ideen sind das Präludium zum Marsch in die Zukunft.
Das war einmal: die Idee von der Strasse, die allen gehört.
Dem Frieden fehlen nicht die Ideen - es fehlen ihm die Soldaten.
Den meisten Ideen wäre es wohler im Bett.
Die geistreichste Allüre ist der Verzicht auf den Krieg der Ideen.
Die Idee vom Tod ist der heimliche Leckerbissen des Lebens.
Dilettanten ärgern uns mit Ideen, die der Wissenschaft fehlen.
Es gibt ein Codewort für den Zugang zu schlechten Ideen: Konzeption.
Ideen sind kein Naturprodukt; man bekommt sie in Tuben.
Im Schatten des Reichtums wächst auch was: Ideen.
Mit Ideen fährt kein Kapitän gern zur See.
Philosophie ist der Krieg der Ideen gegen die Phalanx der Begriffe.
Begeisterung ist wie Vielweiberei: plötzlich hast du nicht nur eine Idee, sondern ein paar Dutzend im Haus.
Denken sollte man in der Nennform – Ideen lassen sich nicht konjugieren.
Die Seele provoziert uns mit der Idee, Kopf und Hände miteinander spielen zu lassen.
Fixe Ideen sind das Hauptmotiv der Mobilität.
Ideen misst man an der Qualität ihrer Feinde.
Gedanken haben kein Altersproblem. Aber Ideen.
Gute Ideen muss man absitzen – entweder im Knast oder beim Alkohol oder bei Gott.
Guten Ideen lassen sich finden – die schlechten finden uns selber.
Hitler lebt weiter in jeder Idee, die ein Mikrophon braucht, um das Volk zu bewegen.
Ideen hassen Wände und Treppen. Gedanken auch; doch sie wissen, wo der Notausgang ist.
Ideen machen keine Geschenke; sie zahlen nicht mal Schadenersatz.
Schon unsere Vorfahren hatten weniger Geld als Ideen.
Idee nennt man einen Gedanken, der geboren wurde, um vor aller Augen zu sterben.
Ideen brauchen eine Statur, starke Nerven und als Gehhilfe die Uhr.
Ideen brauchen Piloten, die den Schleudersitz ausprobiert haben.
Ideen hält man wie Hunde: sind sie gut, gehören sie nicht an die Leine.
Ideen machen erst Karriere, wenn sie gedanklich schon tot sind.
Ideen sind irreversibel - der smarte Denker blickt niemals zurück.
Ideen sind wie Eis am Stiel: cool am Anfang und am Ende neurotisch.
Ideen sind wie Pilze: unterirdisch entstanden, oberirdisch gepflückt.
Je schlechter die Welt, umso schneller schlägt der Puls der Leute mit einer Idee.
Kaum ist die Idee geboren, hat sie tagein tagaus nur noch Hunger.
Das wichtigste Element guter Ideen ist ein solider Verschluss.
Geometrie kann töten: plumpst eine Idee nicht mitten ins Zentrum, ist sie im Handumdrehen eliminiert.
Gestern bin ich einer alten Idee begegnet. «Na ja», sagte sie, «es geht mir besser denn je».
Ideen haben besonders viel Spass an lässlichen Sünden.
Ideen sind liederlich: sie leben von den Spargroschen ihrer Eltern.
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